Гиперпротекция (гиперопека) – это чрезмерная забота одного или обоих родителей о ребенке. Эта проблема стала ключом к пониманию большей части конфликтов в детско-родительских взаимоотношениях. Навязчивая опека, при дефиците внимания к реальным потребностям ребенка, препятствует нормальному росту и становлению его личности. Гиперопека становится своего рода миной замедленного действия под жизненными сценариями взрослеющих детей; и взорваться она может в любой момент. Именно поэтому проблему желательно распознать как можно раньше.


В типичных ситуациях ребенок, выросший в семье избыточно опекающих родителей, вырастает инфантильным. Это безынициативные и не имеющие собственного мнения взрослые. Инфантильные люди боятся брать на себя ответственность, избегают трудностей. Они зависимы от родителей, либо от одного из них (чаще – от матери), излишне конформны по отношению к социальной среде. Такими становятся взрослые мужчины и женщины, чью личность, увы, удалось подавить в детстве.

Способность сопротивляться присуща человеку любого возраста. Благодаря этому природному дару в гиперопекающей семье не обязательно вырастет инфантильная личность. Человек обладает свободной волей, и поэтому воспитанием он не детерминирован. Однако семейное неблагополучие все же накладывает отпечаток на дальнейшую жизнь. Отдалённые последствия воспитания в стиле гиперопеки могут проявиться в наборе деструктивных стереотипов поведения подростка или молодого человека. Привычка реагировать всегда одинаково на неадекватный родительский контроль, вначале осуществляемая в целях самозащиты, в дальнейшем может привести к различным искажениям характера. У некоторых людей, страдавших от гиперопеки в детстве, появляются отдельные симптомы зависимости. Среди них особенно опасна склонность к употреблению алкоголя и психоактивных веществ. Проблемные стереотипы поведения превращаются в «привычный вывих». Человек, прикладывая волевые усилия и добиваясь успеха, периодически не может не возвращаться к старому.

Чем чревато воспитание в стиле гиперопеки?

Специалисты по семейному консультированию выявили три основных вида гиперопеки – авторитарный контроль, манипуляции в общении, неприятие естественного процесса взросления. Стили «гиперопекающего воспитания» в семьях разнообразны. Однако, вне зависимости от того, в какую форму облекается гиперопека, воспитание в таком ключе создает одну характерную тенденцию. Это превращение ребенка или подростка из растущей, целостной личности в зависимое существо.

Авторитарное давление

В семьях с преобладанием авторитарного контроля инициатива ребенка полностью подавляется. Родители игнорируют мнение детей, потому что они «маленькие и ничего не понимают». Роли жестко регламентированы. Ребенок в такой семье должен всегда слушаться старших. Будущее детей определяют родители. В том числе, это касается выбора профессии, места работы. Юношам и девушкам, воспитанным в авторитарном стиле, свойственно создавать семью исходя из родительских представлений о долге. Они женятся и выходят замуж потому, что «так надо», «пришло время». Если невесту или жениха подбирают родители, подросший ребенок не посмеет пойти против их воли.

Ребёнок в семье с авторитарным стилем воспитания может вырасти послушным и тихим, либо со временем превратиться в такого же тирана, как и его родители. Однако есть шанс взбунтоваться (что естественно для подростка), а также найти лазейки, чтобы «сбежать из мышеловки».

Манипуляции в отношениях с детьми, характерные для гиперопекающих родителей

Тревожные, неуверенные в себе матери особенно склонны к гиперопеке детей. Нередко они «решают» надуманные проблемы и фантазируют об абстрактных, иррациональных опасностях. Такие матери изобретают абсурдные, неуместные ограничения для ребенка, избыточно вмешиваются в его личное пространство. Например, мать кутает ребёнка в тёплую погоду, запрещает ему посещать детскую площадку. Кто-то из взрослых всегда провожает в школу ученика средних классов. Мать устраивает истерики из-за того, что сын или дочь общается со сверстниками (по каким-то причинам, возбудившими ее подозрительность); стремится сама стать «подругой» и эмоционально близким человеком – в действительности, это способ контроля подросшего ребёнка. При том, что тревожным матерям свойственно придумывать мнимые угрозы, реальные опасности они подчас игнорируют. Подлинные трудности и переживания ребенка остаются без внимания. Помощь в разрешении насущных вопросов отсутствует, либо она неадекватна.

Возвеличивание ребенка и потакание его слабостям также является формой гиперопеки. В семьях с таким стилем воспитания сын или дочь становится кумиром. При этом взрослые тщательно ограждают чадо от трудностей. Ребёнок вырастает изнеженным и избалованным. Не привыкая к труду и долговременным усилиям, подрастающий человек испытывает затруднения в реализации своих талантов. При этом, он всегда может получить «признание» со стороны родителей и ожидает такого же восхищения от окружающих.

Ребёнок, в действительности, превращается в средство удовлетворения родительских амбиций и тщеславия. Инициатива детей подавляется и в таких семьях, но обычно мягкими, не авторитарными способами. Ребёнка контролируют, в основном, с помощью манипуляций – например, это может быть преувеличение болезней и навязывание ограничений в связи с якобы слабым здоровьем.

Манипуляции демонстративного типа характерны для отцов. Мужчина в большей степени, чем женщина, стремится закрепить в глазах социального окружения свой статус. Это может быть статус «заботливого отца», тогда как ребенку отводится роль «хорошего сына», «послушной дочери» и т.п. Ребенок превращается в объект управления с навязанными ему стереотипами поведения.

Отрицание естественных жизненных процессов

Игнорирование реальности в виде непринятия взросления ребенка свойственно матерям. Недаром говорят о слепой материнской любви. Однако это форма гиперопеки. В общении с подрастающим ребенком мать продолжает вести себя так, как будто он находится все еще в младенческом возрасте. «Любовь» такого рода, действительно, способствует регрессии.

Иногда матери сознательно воспитывают ребёнка «для себя». Впоследствии женщина стремится удержать взрослых сына или дочь в сфере своего влияния. Она становится для сына более близким человеком, чем его жена, и таким способом либо разрушает, либо контролирует молодую семью. В роли жениха, невесты может оказаться податливый человек, которого подберут для повзрослевшего ребенка сами родители.

Если подрастающий ребёнок становится жертвой подобных манипуляций, то по-настоящему он не взрослеет. Человек не решается на свою жизнь, а остается и во взрослом состоянии зависимым от «старших». Таких мужчин и женщин называют иногда «маменькиными сынками» или «мамиными дочками».

Кто становится сиротой при живых родителях?

Серьезной задачей для ребенка, вырастающего в атмосфере навязчивой опеки, становится сохранение своей личности. Как не стать жертвой гиперопекающего стиля воспитания? Ведь человек до определенного возраста, действительно, нуждается в любви, поддержке и внимании родителей. Однако в гиперопекающей семье человеку дают совсем не ту пищу, которая способствует его росту.

Найти специалиста по семейному консультированию было бы конструктивным решением. Но для того чтобы обратиться за консультацией, надо признать проблему. Причем осознать неблагополучие своей семьи должны, в первую очередь, родители; а так происходит далеко не всегда.

Человеку, в любом возрасте, свойственно сопротивляться попыткам подавления своей личности. Яркими проявлениями спонтанного протеста служат такие эмоциональные проявления, как истерики детей, прямой отказ подчиняться, бегство из-под опеки. Примерно с 10-11 лет, когда ребенок приближается к подростковому возрасту, он способен эмоционально дистанцироваться и критически отнестись к поведению своих родителей. Мама и папа постепенно утрачивают роль безусловных авторитетов, побуждающих к слепому подчинению. Ребенок, в значительной мере, уже мыслит как взрослый, и здесь возможны более конструктивные пути решения жизненной задачи.

Подросток может принять решение взрослеть не благодаря, а вопреки родителям. Основная стратегия, которую ребенок может осуществить своими силами – постепенное дистанцирование от родительской навязчивости. Прежде всего, сохранение внутренней дистанции, что, постепенно, выразится в самостоятельных решениях и поступках. Это также освобождение от эмоциональных крючков – ведь те ниточки, которые вызывают к жизни манипуляцию, держат в своих руках «заботливые» папы и мамы.

Взрослеющему человеку, осознавшему себя, потребуются немалые усилия для преодоления семейного болота, в котором он находится. Такой ребенок становится, образно говоря, сиротой при живых родителях. Ведь его личность, в значительной мере, игнорируется. Актуальные, а не придуманные, потребности, остаются без внимания. Реализация своих подлинных стремлений возможна только в обход воли родителей. Всё это непросто для ребенка и подростка, однако возможно, если начинать с маленьких шагов. В конце концов, будущее подрастающего человека зависит от того, приложит ли он необходимую сумму усилий. Возможно, такой стиль поведения в гиперопекающей семье – единственный шанс обрести себя и жить своей жизнью.